Dorian's facts

Tout d'abord, ceci n'est pas une attaque envers Dorian notre garde
du corps de la classe
La fin de l'année est proche, on expose donc à notre façon ce qui nous a marqué, fait rire, fait pleurer etc...
Chacun a mis sa petite pierre sur le tas "1s1" tout au long de l'année et notre
Dorian nous a tous bien fait rire (sans se moquer attention!)
Donc Dorian ne prend pas ce sujet de travers, c'est simplement pour rire
(PAS ME MOQUER!)
Vous connaissez surement les "Chuck Norris Facts" ? Et bien mettez ceux qui
vous ont marqué sous la forme de Dorian's facts!

¤ Dorian a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

¤ Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Dorian.

¤ Dorian ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Dorian.

¤ Dorian donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

¤ Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Dorian...

¤ Dorian ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

¤ Dorian peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

¤ Dorian et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

¤ Dorian peut diviser par zéro.

¤ La seule chose qui arrive à la cheville de Dorian... c'est sa chaussette.

¤ Le dernier homme a avoir sérré la main à Dorian est Jamel Debouzze.

¤ Dorian comprend Jean-Claude Van Damme

¤ Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Dorian.

¤ Dorian fait pleurer les oignons

¤ Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Dorian se situe.

¤ Dorian a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

¤ Dorian joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

¤ Dorian a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

¤ Dorian est la raison pour laquelle Charlie se cache.

¤ Dorian mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

¤ La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Dorian.

PS: Encore une fois, je ne me moque pas.. Je re-masterise une connerie
trouvée sur internet en version "1s1"
PS²: Dorian me tape pas, je t'aime (et tu le sais).

* Dieu avait prévu de créer le monde en 10 jours. Dorian lui en a donner 6.

* "Dieu n'existe pas" -Nietzsche
"Nietzsche n'existe pas" -Dieu
"Merci qui?" -Dorian

* Dorian sait parler le Braille.

* Dieu dit "que la lumière soit", Dorian répondit "On dit s'il vous plait."

* Quasimodo est la dernière personne que Dodo a pris dans ses bras.

* Quand tu tape Dorian sur google, "Vous avez de la chance" disparait.

*Quand Dorian attaque l'empire, l'empire ne contre-attaque pas.

* C'est pas Dorian qui attrape des coups de soleil, c'est le soleil qui attrape des coups de Dorian.

* Dorian arrive a porter guy Carlier. Non faut pas déconner, mais presque.

Franchement tout simplement ENORME!!!!!!!!!

Matéo en lisant tes trucs j'ai étouffé de rire^^...... non mais c'est vraiment trop trop marrant

Je n'aurais qu'une chose a dire :
CAISSE!!!!!!!!!!!!!!!


i fait un peu peur celui de gauche on dirait qui va explosé

allez quelques petits pour bien dormir :

¤ Si Dorian avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

¤ Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Dorian peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

¤ Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Dorian autorise à survivre.

¤ Un jour, Dorian a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

¤ Dorian a fini Super Mario Bros sans sauter.

¤ Le calendrier de Dorian passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Dodo.

¤ A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Dorian.

¤ J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Dorian Casse J.C.Van Damme de le même façon.

¤ Dorian est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

¤ Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Dorian.

¤ Un jour, Dorian a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

¤ Dorian enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

¤ Quand Dorians’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

¤ Dorian peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

¤ Quand la tartine de Dorian tombe, la confiture change de côté.

¤ Dorian mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Dodo..

¤Quand Dorian pisse face au vent, le vent change de direction.

et un ptit otre que j'ai inventé tt seul

¤ Quand Dorian s'est mis au rugby, Jona Lomu s'est mis au football américain.

Excellent Val c'est pas mal du tout et tellement vrai !

Non, j'hallucine !!
Medhi qui fait un compliment à Valentin ??

C'est normal i se rend compte que je suis le king

Mehdi a écrit:

Excellent Val c'est pas mal du tout et tellement vrai !

juste un réctificatif pour que mehdi n'ai pas trop peur dorian ne peut pas t'étrangler avec un telefone sans file ni te tuer avec 1440 objet d'une pièce y compris la pièce ce sont des blagues

Ecoute Loys, Medhi a déja félicité Valou, on va pas lui demander en plus de comprendre les choses qui sont écrites dans le forum. Le pauvre, soyez tolérants avec lui.

Merci.

sans cmmentaires vous vous gaver XD

El Richu Loco a écrit:

Ecoute Loys, Medhi a déja félicité Valou, on va pas lui demander en plus de comprendre les choses qui sont écrites dans le forum. Le pauvre, soyez tolérants avec lui.

Merci.

Dans ce cas c'est Loys la travelotte qui comprend rien ... Quand je dis c'est tellement vrai ça reste pour rigoler

¤ Quand Dorian joue à la DS il ne prend pas de stylet, car Dorian est déjà stylé !

¤ En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Dorian qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

¤ Dorian a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

¤ Dorian a tué son ombre. On ne suit pas Dorian ...

¤ Dorian a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.

¤ Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Dorian répondit : "on parie?"

¤ C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Dorian qu'il est devenu blanc.

¤ Parmi les accessoires du couteau suisse de Dorian, il y a Mac Gyver.

¤ Dorian a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

¤ Danette se lève pour Dorian.

¤ Dorian est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

¤ Dorian a perdu sa virginité avant son père.

¤ Dorian a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !

Toujours aussi stylé !!!

On s'en lasse pas

Spoiler:

http://www.labrute.fr/f/chuck_norris/dorian

dommage dorian pas assez puissant

ni godzilla
http://www.labrute.fr/f/chuck_norris/godzilla

ni spiderman
http://www.labrute.fr/f/chuck_norris/spiderman

ni superman
http://www.labrute.fr/f/chuck_norris/superman

ni supermen
http://www.labrute.fr/f/chuck_norris/supermen

ni le bucheron
http://www.labrute.fr/f/chuck_norris/bucheron

celui qui trouve R E S T E C P ! ! !
je le restecp